Что такое
секс?
Секс по-французски - это когда
француз закрылся в комнате с
француженкой
и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда
француз закрылся с комнате с
француженкой,
а итальянец подсматривает в замочную скважину, как
француз с
француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,- это когда два
американца пишут роман о
том, как
француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,
что захочет,
а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски - это когда на
партбюро обсуждают молодого
коммуниста,
который читал романы американских писателей о том, как
француз с
француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что
захочет, а
итальянец подсматривал в замочную скважину.
Жена возбуждает дело о разводе - муж
не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? -
спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое
положение! Когда мы только
поженились,
жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,
ужались,
перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай
ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай,
купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще
ужмемся -
машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все
у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне
тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!
В трамвае большая давка. Едут кто на
работу, кто с работы.
Батюшку
зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к
батюшке и
почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего
храма!..
Кардинал как-то завел с королем
беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы
увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева
неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с
ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал
приглашать кардинала на
обеды и
ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и
взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в
вашем доме говядины или
хотя бы
свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя
королева такая же сладкая
индейка.
Рассказывают, как однажды великого
французского романиста Ги
де Мопассана
спросили:
- Ваши герои ведут довольно
свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете
свободу секса или это присуще только вашим героям?
- Я в принципе против распущенности
как мужчин, так и женщин,-
сказал
Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.
Идет суд. Судят несовершеннолетнего
отказывается от близнецов.
Судья спрашивает:
- Почему ты отказываешься от своих
детей? Ведь ты же спал с
Милкой?
- Я признаю своим только одного
ребенка, потому что о Милкой я
спал одну
ночь.
Летчик в пассажирском лайнере забыл
выключить микрофон и
разговаривает
со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду
спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в
салоне чай, услышав
компрометирующий
ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы
предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же
сначала кофе попьетЄ
Муж возвратился из дальней
командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из
кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне
купил? А, то-то же! А он
купил. На юг
ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты
что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего,
и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещаетЄ
- Тогда прикрой ему ноги, а то
простудится.
Он и она направляются к загсу, чтобы
зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато
потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться:
у меня был до тебя
возлюбленный.
- Дорогая, мнеЄ
Не перебивай меня. Так вот, в память
о нем я выколола его
портрет на
правой груди.
Через некоторое время она вновь
замедляет шаги. Он
настороженно
смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один
возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола
его портрет на своей
левой груди.
У самого загса будущий муж начинает
истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума
сошел?
- Да нет, просто представил себе,
как вытянутся их морды через
двадцать летЄ
Муж застает любовника у жены. Тот
сразу сообразил, что делать -
сиганул в
окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет:
"Какой
же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной
бабе не
пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с
жизнью
расставатьсяЄ"
Приземлился удачно - прямо в
глубокий сугроб. Сидит и думает;
"Ну и
придут же в голову глупые мысли!"
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал
обращать внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь.
Повернитесь. Положите руки
на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор?
Помогите, пожалуйста!
- Вам помогать надо!
Трое мужчин пришли к женщине. Только
расположились выпить и
закусить, а
тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий
- в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит
муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и
спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а
из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться.
Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?
Возвратился солдат со службы.
Заходит в дом, а там трое детей
сидят по
лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у
жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу
уходил - я беременная была?
Так вот Коля.
А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А
третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и
пусть сидит!
Кавказец возвращается из Москвы.
Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел?
- О! Я был в опере
"Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете! Выходит на сцену
голый мужчина и десять голых
женщин.
Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает,
нюхает:
Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает:
Жизэл? Не
Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в
угол.
Зрители кричат:
- Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?
Новый директор убрал из своего
кабинета диван, через некоторое
время
прибегает испуганная секретарша.
- Петр Иванович, меня что,
сократили?
- С чего вы взяли?
- А зачем же тогда убрали диван?
Новый директор знакомит прежнюю
секретаршу с ее
обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
Директор решил избавиться от своей
секретарши и просит
главного
инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос:
"А почему вы решили от нее
избавиться?"
- Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор
спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в
задумчивости: "Вы правы были,
ваша жена
лучше!"
Директор взял секретаршу в
командировку. Вечером спрашивает:
- Как будем спать, как муж с женой
или как любовники?
- Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и
уснул.
В лесу мужчина встретил древнюю
старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается
старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я
тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай,
бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а
старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу
выполнить три самых
больших
желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и
говорит:
- Хочу иметь заграничную машину
"Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас
прямо, потом свернешь
налево, там
увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес".
Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой
с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом
выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море
Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее
желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы
жена была у меня первая
красавица,
чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем
"Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной
красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я
тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину
хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился
мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе
годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в
сказки!
Гид в автобусе:
- Мадам и мсье, посмотрите направо -
собор Парижской
богоматери. А
налево - продажные женщины.
Через некоторое время:
- Господа, обратите внимание, справа
чудо Парижа - Монмартр. А
налево -
продажные женщины.
Проехав еще немного, гид так же
невозмутимо поясняет:
- Налево от нас всемирно известный
Лувр, а справа - продажные
женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
- Простите, а есть у вас в Париже
честные женщины?
- О, есть, мсье,- невозмутимо
отвечает гид.- Но стоят они очень
дорого!
Прибегает из школы внучка и
спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое
любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо...- и тут
хлопает себя по лбу и
всплескивает
руками:
- Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает
висящий на нем ковер и открывает
потайную
дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого
мужчины.
Едет дама в купе с мужчиной. Начала
раздеваться перед сном.
Отстегнула
ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь,
тоже положила
на столик.
Мужчина на верхней полке
смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский
орган, бросьте сюда, на
верхнюю
полку!
Поехал один наш товарищ за границу.
Свет посмотреть и тоску
развеять.
Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала,
фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в
номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает
его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил
хватило, начал одеваться. А
она достает
ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По
секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать.
Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она
спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал
одеваться, ждет плату. Она
протягивает
ему рубль.
- А как же мой товарищ был,
заработал столько долларов? - в
недоумении
спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю
страну, а вас
только по
радио.
Француженку изнасиловали десять
мужчин. Она, убитая горем,
прибежала в
полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех
найдем! - заверил ее начальник
полиции.
- Мне не нужно всех! Найдите мне
третьего и восьмого!
Молодая Рахиль жалуется своей
подруге:
- Ко мне вечером пришел Самсон. Я
так была взволнована, так
была им
очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
- Возьмите у меня самое дорогое! Он
взял велосипед и ушел.
Всемирный конгресс женщин обсуждает
один из самых жизненных
вопросов: что
нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
- Нам, женщинам, нужно лучше
одеваться, тогда мужчины будут
больше
обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
- Нам нужно почаще раздеваться,
чтобы мужчины видели нас
обнаженным и,
тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
- Кормить их, гадов, нужно лучше!
Вот и все!
Муж возвращается поздно из командировки.
Усталый,
измученный.
Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит
кулаками. За
дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и
стучит
ногами.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!
Три женщины возвращаются с курорта и делятся
впечатлениями.
- Мне попался партийный работник.
Сошлись в день приезда, а все
остальное
время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
- А мне - из органов
госбезопасности. Все допытывался о
родственниках
и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
- А я познакомилась с шахтером. Он
сразу шторы задернул и
говорит:
"Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул
штору.
- Смотри,- говорит,- тут и море
есть!
Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас
думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
Молодой, энергичный мужчина, полный
нежности и страсти,
увидел на
поляне обнаженную женщину и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он
ласково и нежно.
- Нет.
- И еще, еще не испугаю?
- Нет.
Он овладел ею еще раз. Тогда женщина
и говорит:
- А вы не могли бы испугать меня еще
раз?
Спят дома в своей постели муж с
женой. Им снятся сны: грустные,
тревожные.
Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в
окно.
Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится
мое окно, видишь там силуэт
красивой
женщины. Это моя любимая жена.
- А вон видишь, ее обнимает красивый
мужчина?
Это я.
Пришел мужчина к женщине. Из-за
неосторожного обращения с
огнем в
квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты.
Прибежали
пожарные, соседи, муж.
Любовник спрятался от страха в шкаф
и кричит оттуда:
- Спасайте мебель!
На что запыхавшийся и расстроенный
муж ответил:
- Да гори она синим пламенем!
Жена с сыном ездила на юг.
Возвратилась и восторженно мужу
рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с
Героем Советского Союза.
Такой хороший
дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в
темной комнате один боялся!
Возвращается поздним вечером один
друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил
муж она не растерялась, а
так
совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное
ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда
бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери,
звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не
раздевался...
Встретились две подруги.
- Ты слышала,-говорит одна.- Светку
Крынкину изнасиловали?
- Да ты что! Везет же людям! Муж
есть, любовник да еще и
изнасиловали!
Если женщина держит голову слегка
вправо,- она имеет
любовника.
Если женщина держит голову слегка
влево,- она тоже имеет
любовника.
И вообще, если у женщины есть голова
на плечах, то она имеет
любовника.
Встретились две женщины и заспорили
о том, есть ли сейчас
порядочные
женщины.
- А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного
мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и
несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни
любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж.
Приходит к врачу полный мужчина и
спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый -
отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую
лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую,
неукротимую в любовных
ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...
Идет научный симпозиум. Обсуждается
вопрос: "Изменяла ли
Ева своему
мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор.
Тогда берет
слово наш академик-сексолог и говорит:
- Мы точно утверждать не можем, но
ведь наукой доказано, что
человек
произошел от обезьяны.
Рано утром звонит будильник, и муж
собирается на рыбалку. Жена
начинает
отговаривать:
- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая
погода. Ветер, холодно, да
к тому же еще
и темно.
Муж молча собирается, выходит на
улицу, ходит туда сюда.
Погода
действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается
домой и срезу ныряет под одеяло.
- Ну и холодииа, бр-р-р-р!
- Не говори,- соглашается жена,- а
мой-то дурак на рыбалку
поперся!
Приходит молодая женщина к
сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я
темпераментная женщина, но
сейчас у меня
любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите
через недельку.
У врача другая пациентка,
- У меня появился очень
темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что
вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая
горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж
перестал обращать на меня
внимание!
- А как фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и
спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к
жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!
Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты
нахальные! Вчера шла -
изнасиловали,
сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
Встретились два друга. Один и
говорит:
- Ты знаешь, я совсем
зарапортовался: вечером в постели дал жене
пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.
Однажды пьяный муж возвращается
домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается
жена.- Ты же говорил мне, что
никогда
больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай
выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и
задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви
мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и
кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме
настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая
укладывает в постель,- сказал
один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не
хочет лечиться? - возразил
второй
ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный
орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет
пострадавших, даже обе стороны
довольны.
Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если
заниматься им может любой
человек! Нет,
любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит
профессор,- если студент может, а
я - нет.
Муж возвращается утрам домой. Тихо
открывает дверь, заходит в
спальню,
снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал
напяливать.
- Не "откуда и куда", а,
видишь, на работу собираюсь!
Жена ночью видит сон, будто спит с
любовником. Тут появляется
ее муж. Она в
испуге просыпается и будит мужа, кричит:
- Прыгай скорее в окно, милый, муж
приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к
окну, распахивает его и
прыгает.
Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай - муж
приехал! А кто же я?"
Сидит семья, ужинает. Вдруг с
балкона появляется мужчина в
одних трусах
и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я
через вашу квартиру пройду?
Понимаете,
пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам опустился
через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире
был, если мы живем на
последнем
этаже?..
Приходит наш в публичный дом и
просит:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться
услугами вашей девочки, но
необычным
способом.
- В таком случае я предлагаю нам
Сусанну, ее ничем нельзя
удивить.
Клиент поднимается в номер к
Сусанне. Через некоторое время
Сусанна
выбегает с криком и испуганным видом:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Чего он хочет? - спрашивает
владелица публичного дома.
- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и
за рубли!
Встречаются два друга.
- Слушай,- спрашивает один,- ты не
знаешь, кто Джавахарлал
Неру?
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а
во-вторых, не твое дело, кто ее
харлал.
Работник ГАИ останавливает машину за
незначительное
нарушение
правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.
- Гражданка! Я вынужден вас
предупредить: вы невнимательны за
рулем. Это
может кончиться для вас весьма печально.
- Очень справедливое замечание,-
соглашается женщина.- Будь я
не за рулем,
разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это
могло бы
кончиться для вас весьма трагически.
Опоздал солдат из увольнения.
Старшина вызвал его к себе на
беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя,
вдруг встречаю девушку.
Она и
говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она
говорит:
"Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее
предложение?
- Так точно, товарищ старшина!
Четыре раза!
Две молодые крестьянки ведут
разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж
за Пьера,- говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь
детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает
мне работать на капустном поле.
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил
всегда один вопрос: как
ведет себя
жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от
жены под
кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал
ложку. Как
только ляжет один человек на кровать, ложка не касается
сметаны, если
два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и
довольный
уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает
его на
пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает
муж,- мы
проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а
там... масло.
