-  Поручик, как Вы находите мою грудь?
-   С трудом-с, мадам.

Андрюша идет с мамой из сада:
-  А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
-  А другим, что ли, по целому?
-  Нет, всем по половине.
-  Значит, так положено.
-  Как это положено, если я могу целое съесть!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
-  Ну и сколько стоит этот свинарник?
-  Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
-   В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
-  Мама, как ты туда попала??!

-  Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
-  Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
-   Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
-   (по громче) Двести, двести...

-  Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
-  Зачем это тебе нужно?
-  Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое
чудовище.
-  Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
-   Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
-  Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
-  Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Вовочка спрашивает у мамы:
-  Мам, что за рыба "маникюрша"?
-   Откуда ты взял, что это рыба?
-  Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил
маникюршу!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
-  Чей мех носишь?
Она:
-  Свой.
-  Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
-  Гусь, а тебя за что?
-  Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"