из рубрики - "не туда попали"

мой диалог, с ночным абонентом.

Преамбула

Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока

наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.

10 часов вечера, звонок, беру трубку.

- Алло!

- Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю

  Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней

  женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону.

- Молодой человек, как Вас зовут?

- Ну как же???? Я же Леша

- Алексей, успокойтесь. Я не против

- Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца,

  позовите ее к телефону

- Но моя дочь подойти не может

- Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик)

- Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме

....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает

- А дайте адрес?

........ после чего в ступор впадаю уже я

- Чей???

Реклама добивает....

Рекламный блок на известном радио.

Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает

отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не

могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это

завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у

женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский

отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои

половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него

отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!"

И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует,

что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех

многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных

удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется,

ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!

Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до

Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И

вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за

50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что

улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.

Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого

вся маршрутка выпадает в осадок:

- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...

- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..

- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..

- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по

  20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем

  разговаривать, кто какая дура?

О фамилиях

У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее

фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко -

однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе

их заученно спросила:

- Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак?

- А разве у нас есть выбор?  последовал удивленный ответ.

И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического

факультета  выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями:

Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это

так.

История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.

 Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:

 - Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком духе.

 Друг не выдержал и поинтересовался:

 - Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?

 Ответ послал его в нокдаун:

 - А я - директор кинотеатра!

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд 3. Отбой. Все дети

достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это

почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый

пакет....

... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам

благим матом выясняет есть ли у детей мозги...

Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на

будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....

Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из

желтого пластикового пакета.

Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень

приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень

долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо

ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот,

кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись

"Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите,

не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!"

Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)

Рассказывал знакомый.

Было дело в его бытность одиннадцатиклассником.

Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И

одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся

номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают

трубку и серьезный голос говорит:

- Але.

- Это девочки по вызову?

- Да.

- А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по

  адресу.)

Голос отвечает:

- Да, можно, диктуйте адрес.

На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем

смеха кидаем трубку.

И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он

подозрительно знаком.

Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в

соседнем дворе.

... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не

было.

Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса

"реальных пацанов".

 Слы,  цедит сквозь зубы,  сигареты есть?

Молча достаю пачку.

 А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли?

Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу,

которая меня просто убила:

 Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!

Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!

Рассказ военного доктора

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному

в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -

поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к

очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,

чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.

Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в

свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...

Вся комиссия - в один голос - Годен!!!