| Категории |
|
Истории
[53]
Собрание прикольных историй из жизни
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
 | |  |
 |
В разделе материалов: 53
Показано материалов: 11-20 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 » |
Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента. Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы нехваткой военнослужащих в рядах российской армии. Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании президент совершил со страной акт, о котором не подобает говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать сувениры, на которых президент будет изображен в форме соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом, считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова, пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка. Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные спариваются с невиданным оптимизмом. |
Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле. Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они бесплатные!" Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой", какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку. |
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее. как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне вот такая женская месть:) |
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла мотоцикл рыбалка рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи отпускают. Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой, горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает, подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу! Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор. |
Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить... |
улыбнуло пре наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное. амб сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя." |
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом". Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь на заводе балванки таскал . |
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог) :-) |
История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:) Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято - сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В свободное от основной работы время - естественно помогал маме по хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда продавались непотрашеные).. Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-) Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец, собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно слушаю! На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить курицу!!! Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно объяснил, как это делается... |
Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В. Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей: Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником? Аптекарша: Вам ребеночку надо? Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику... Аптекарша лежала под прилавком... |
|  |
 | |  |
|
| Хостинг |  |
| Заработок |  |
|
